Расставание с близким человеком часто похоже на катастрофу, на взрыв, который крушит и утягивает в пропасть все вокруг. Что в наших силах сделать, чтобы предотвратить катастрофу? Советы дает психолог.

1. Слушать себя
Ульяна

Наши отношения с мужем разваливаются, мы ни в чем не можем уступить друг другу. Чуть что — сразу скандал с криком и взаимными обвинениями. Когда мы ругаемся, мы говорим друг другу такие обидные вещи — просто ужас

Девушка рассказывает, как они с мужем мирятся, а потом снова ссорятся, отдаляются и не хотят видеть друг друга. Подруга Ульяны советует ей расходиться с мужем. Говорит, что такие отношения ни к чему не приведут, в них нет ничего хорошего и будущего тоже нет. Но так ли это на самом деле? Нет. Это взгляд подруги. Если бы в этих отношениях не было ничего хорошего, Ульяна и ее муж не были бы вместе. И к чему приведут или не приведут их отношения во многом зависит от пары.

Найдется миллион людей, которые скажут: «Да брось, ты, уже эти отношения». И другой миллион — те, кто будет убеждать: «Борись, отношения — это труд, это работа». Люди говорят, исходя из собственного опыта и опыта своих знакомых. Но у каждого из нас — наш собственный уникальный опыт. Не слушай никого.

Рекомендация

Прислушайся к себе и сделай так, как считаешь нужным сделать ты. В ситуации катастрофы мы отчаиваемся и теряем связь не только с любимым человеком, но и сами с собой. Когда мы слушаем себя, мы восстанавливаем связь с собой и восстанавливаем свою способность поддерживать связь-отношения с любимым человеком.

• 4 осенних гадания на любовь, будущее и счастливый брак

2. Отважиться на откровенность
Нина

Я понимаю, что мои отношения с Пашей на грани, но, мне кажется, ему наплевать на это. Он ведет себя так, как будто ему все равно. Я люблю его, но когда я вижу такое отношение с его стороны, мне тоже становится наплевать: раз так — и мне все равно.

Нина права в том, что безразличие Паши к тому, что их отношения испортились, может быть только кажущимся. В таких случаях «наплевать» — защитная реакция, то есть способ справиться с болью, которую причиняет разлад в отношениях. Сначала эта реакция Паши вводит в заблуждение Нину, а потом сама Нина попадает во власть этой реакции. Так механизм, который разводит мосты (отношения) приходит в движение.

Снова соединить мосты помогает откровенность. Сказать открыто о своих чувствах в ситуации, когда партнеру как будто «все равно» — еще то испытание. Более того, первая попытка (и не одна) может стать неудачной. Например, если окажется, что ты выбрала для откровенного разговора не подходящий момент или защитная реакция превратилась в защитный панцирь-щит. Но попробовать стоит.

Рекомендация

Скажи своему любимому о том, что творится у тебя в душе. Что ты видишь, что отношения катятся в тартарары. И как тебе жаль терять их. Когда мы решаемся на откровенность (первыми бросаем на землю свой щит — перестаем защищаться), близкий человек может почувствовать эту открытость и откликнуться на нее, и тогда у вас появляется шанс восстановить отношения.

3. Делать то, во что веришь
Алина

Что предпринять, когда отношения рушатся на глазах?

Алине в ответ летит цунами из противоречивых советов и рекомендаций. «Больше разговаривайте обо всем: разберитесь в том, что у вас плохо». «Не разговаривайте о плохом: не усугубляйте положение вещей». «Больше занимайтесь сексом» (вопрос: как им заниматься больше, если отношения на нуле и сексом вообще заниматься не хочется?). Ну и так далее.

Что тогда делать и чего не делать? Вспомнить: нам помогает то, чему мы доверяем. Нам приносит пользу то, во что мы верим. Сторонники пути «от внешних изменений к внутренним» верят в действенность «проводите больше времени вместе», «делайте друг другу приятные сюрпризы», «занимайтесь больше сексом». Приверженцы тропинки «от внутренних изменений к внешним» склоняются к тому, что без откровенного разговора обо всем, что происходит, не обойтись. Каждому — свое.

Рекомендация

Делай то, во что веришь. Веришь, что романтический ужин при свечах поможет? Устраивай романтические ужины. Не веришь в силу романтики на грани разрыва? Следуй тому, что, по?твоему, отогреет отношения. Когда мы делаем то, чему доверяем, удача нам улыбается чаще.

4. Не искать виноватых
Лиза

Понимаю, что во всем виновата сама. Я слишком вспыльчивая, ревнивая, придираюсь к мелочам. Со мной трудно, я не представляю, как он все это время терпел меня. Понимаю, что сейчас уже поздно — мы разойдемся и все из-за меня

Другая вариация на тему «Кто виноват?» представлена в письме Маши. «Я делала все, что могла: шла ему на встречу, прощала, забывала обиды. А он думал только о себе и о своих желаниях. Он никогда не подходил первым после ссоры, считал, что первый шаг всегда должна делать я. Пропадал с друзьями, не звонил сам и не отвечал на мои звонки. Ему было все равно, что со мной происходит. Ему и сейчас все равно…».

Когда рушатся отношения, и непонятно, что с этим делать, хочется сделать хоть что-нибудь. Часто первое «что-нибудь» для нас — найти виноватых. Так мы защищаемся от беспомощности, в которой тонем, когда теряем отношения.

Рекомендация

Не вешай всю вину за то, что отношения разваливаются на любимого, но и не обвиняй во всем только себя. Если находятся силы разделить вину и ответственность (не вешая ее полностью ни на себя, ни на избранника), эмоциональные весы (на одной чаше которых твой вклад, на другой — вклад партнера) выравниваются. Это сокращает пропасть в отношениях, помогает снова приблизиться друг к другу.

• Как показывают свою любовь мужчины разных знаков Зодиака?

5. Испытывать иллюзии
Лена

У меня есть знакомые. Смотрю на них и думаю: вот отношения, о которых можно только мечтать. Они уважают друг друга, любят, понимают, поддерживают, заботятся друг о друге, никогда не ругаются. Почему же у нас в отношениях такая ерунда. Никаких сил уже нет разгребать все это. Зачем тогда эти отношения, раз они такие?

Казалось бы, идеальные отношения у знакомых Лены, правда? По описанию — идеальные. Ключевое словосочетание здесь: «по описанию». Потому что идеальные отношения — иллюзия. Ссоры и разногласия случаются у всех. Другое дело — как мы обходимся с разногласиями. Кому-то достаточно стола переговоров в духе буддистов, а в другой паре без повышенных тонов и хлопанья дверьми не обойтись. Ведь все мы разные.

Рекомендация

Не избегай выяснения отношений (обиды, ссоры, непонимания случаются в каждой паре), но попробуй «выяснять» не наотмашь, без остервенения. Это становится возможным, если не равняться на идеальные несуществующие отношения. Нам что-то нравится друг в друге, чем-то друг в друге мы не довольны. Когда нет высоких стандартов, которым мы как будто вынуждены соответствовать, внутри появляется больше свободы. И тогда и удовольствие, и недовольство циркулируют свободнее, недовольства не накапливаются и не приводят к взрывам и землетрясениям. Не все отношения можно восстановить и укрепить, вернуть в них жизнь. К сожалению, есть отношения, которые развалятся, что бы мы ни делали. Но это не значит, что не стоит попробовать.