Мне пришлось сбежать из дома — мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман — не ЛОР.

* * * Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

* * * Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

* * * Если женщина хочет сладкого, то она всех сможет убедить, что этот торт диетический

* * * Люди сделавшие себе обрезание ради миграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

* * * Трудоголики, запомните главное! Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшиме работники месяца»!

* * * Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа

* * * Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина, обычно,… приходит весь.

* * * На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался

* * * Иногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди. Спать легли только что, лежу щупаю. Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было. Жена : давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим. Не спится теперь…

* * * — Как насчет уединиться? *подмигивает* — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

* * * Приятель подарил кружку с голой бабой Жена неадекватная! Обиделась, кружку разбила, бабу выгнала!

* * * Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

* * * Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето

* * * — Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово) ? — Россия

* * * Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

* * * Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.

* * * Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

* * * На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала «у меня всё есть, я носить не успеваю!». Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

* * * Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

* * * Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова… Задумайся.

* * * Неломающаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может сломать все остальные игрушки.

* * * Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

* * * Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией

* * * Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

* * *