Свежие анекдоты (1 фото)




Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

* * * Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

самый дорогой заблуждение Анекдот чеснок самые цель вампиры дороги

* * * — Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион — Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

* * * Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пере- секаться.

* * * 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

* * * Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

* * * Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

* * * Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * * — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

* * * На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).

* * * Пришёл на работу в свитере с оленем, получил столько комплиментов, сколько обычно говорят сотруднику, уходящему на пенсию

* * * Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю — одна картофелина наполовину сожрана. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

* * * — У вас на тест-драйв можно записаться? — Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

* * * Экзамен на кафедре философии. — Петров, уберите шпаргалку! — Но, Эдуард Самоилович, я же только… — Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

* * * Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку» !

* * * Не хочу хвастаться, но я только что снова победил в нигерийской лотерее.

* * * Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался.

* * * Как выглядит мой гардероб: я просто люблю чёрный Как выглядит мой гардероб по мнению бабули: одежда на похороны, одежда на праздничные похороны, одежда на спортивные похороны, одежда на похороны в стиле 90х, одежда на развратные похороны, одежда на похороны (зимняя)

* * * У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

* * * Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

* * * Портной, принимая заказ, тщательно по нескольку раз перемеривает принесённый материал. Заказчик, усмехаясь, не выдерживает: — Абрам Исаакович, что вы там все перемериваете, хотите и себе выкроить? — Это–то таки да, но я хочу чтобы и вам осталось…

* * * Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне «одиночество-сволочь» поёт, что не чувствует руку.

* * * — Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую! — Как это? — Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

* * * — Наденька, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? — Дармоеб.

* * *









Добавить комментарий