25 свежих анекдотов (1 фото)

— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли…

* * * Встречаю как-то сильно небритого приятеля: — Ты бороду отпускаешь? — Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения. — Она любит бородатых мужиков? — Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

день рождения рождение день один день Анекдот сделай сам жены любить себя

* * * Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!

* * * Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

* * * «Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

* * * Коллега: Я на выходных прыгал с парашютом, адреналин просто зашкаливает! Я (вспоминаю, как в субботу подошёл очень близко к краю платформы в метро): Да, понимаю.

* * * — Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выбор — отравить или утопить. — Кого?! — Ну, у тебя есть выбор.

* * * — Играл со шрифтами. — И как? — Проиграл.

* * * Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * * под шуршанье мётел и таджиков стон танцевала где-то осень вальс бостон

* * * фокусник: загадайте число от 1 до 99. я: *загадываю 12* фокусник: какое число вы загадали? я: 12. фокусник: вы загадали число 12. я: *в ахуе*

* * * Я свой отпуск обалденно провела в деревне! Представьте — грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики… Уже неохота — и мужики!!!

* * * Все, что нас не убивает, делает нас не интересными для Роскомнадзора.

* * * Страшней всего когда бумага застряла в ксероксе, а ты не знаешь как устроен ксерокс, но знаешь что на том листе..

* * * Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

* * * Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу

* * * — Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.

* * * Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

* * * — Слышали: Иваныч из 17-й умер вчера? — От инфаркта? — Нет. — От инсульта? — Нет — от гриппа. — Ааааа. Ну это не страшно..

* * * — Почему друзья называют тебя пиратом? — Я в больнице грабил судна!

* * * — Алло! Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу. — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

* * * Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой заебались его лечить.

* * * Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера

* * * Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

* * * — Объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали..

* * *

Добавить комментарий