Пора менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.

* * * — Настя, ты выпила весь коньяк? — А что мне было делать? Я потеряла пробку….

* * * Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. — Скажите, как вы все успеваете? — Идите нахер, мне некогда.

* * * Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: — А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? — Не обращай внимания, он типа гей.

* * * Пропал глава интерпола, если бы ни это мы никогда бы не узнали, что это китаец.

* * * После пьянки еду домой..: Таксист: «Куда Вам?» — «К удавам не хочу». Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?» — «Ну… надо так надо, поехали к удавам».

* * * Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».

* * * Изя схватился за сердце, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.

* * * Париж. Вечер . Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит: — У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое! — Мсье, что случилось? — Там мужчина… Ну и женщина… Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом! — Мсье, это Париж, город любви. Где как не здесь людям любить друг друга? — Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва! Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут по адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь. — Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Она просто англичанка.

* * * — Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу. — Почему? Болит? — Денег нет.

* * * Как-то я лежал в больнице, врачи уверяли меня что надежда есть. Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья. И тогда я понял, что мне п@здец

* * * Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

* * * Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. — Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * * Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

* * * Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена : — Опять ты вчера нажрался, скотина такая! — Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам. — Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

* * * Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и окружении родственников…

* * * Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

* * * Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.

* * *