Анекдоты дня (1 фото)

— Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, иногда домой буду приходить.

* * * Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

юмор смешно анекдоты «ангелы» Victoria`s Secret

* * * Сижу в бургерной, где один из пунктов меню называется «Брянский парень». Не верю, что это человечина, только по одной причине: ни один житель Брянска не стоит аж 370 рублей.

* * * Я ненавижу людишек, которые стучатся в дверь и начинают лечить, что меня надо «спасти», иначе я «сгорю в муках»… Чертовы пожарные.

* * * Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

* * * Я: могу сейчас купить эти дорогие кросы и худи потому что завтра зарплата и Егор скоро отдаст долг Зарплата: [задерживается] Егор: [меняет номер телефона] Я: [очень модный и красивый умираю с голода]

* * * Счастье любит тишину, или кто-то из вас двоих не получается на фото

* * * Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

* * * Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета. все прошло без сучка и рогозинки.

Самая грустная история моего детства: в 12 лет мне по врачебной ошибке удалили здоровый зуб. Родители после продолжительного суда получили компенсацию 400 баксов. Отчим купил на эти деньги себе москвич

* * * Если мужчина убирает ногу, которую вы на него ночью закинули, стоит задуматься, ваш ли это мужчина, может гороскоп еще раз проверить?

* * * Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

* * * не понимаю этих вечно недовольных людей, которые «ну Гоа меня не слишком впечатлило, Франция грязная, в Германии нечего смотреть» я даже когда в другой город приезжаю то «ООО ПАМЯТНИК ВОТ ЭТО КРУТО А У ВАС ЧТО БОРДЮРЫ НЕ КАК У НАС ОГОООО!»

* * * — И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? — В смысле? — На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

* * * Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.

* * * Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

* * * Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

* * * — Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. — Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

* * * Из заявления на увольнение: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

* * * Apple Music: Ты любишь рэп, поэтому слушай рэп. Яндекс.Музыка: Ты любишь рэп, поэтому слушай русский рэп. Вконтакте: Нам кажется, что ты слабоумный, поэтому вот такие рекомендации.

* * * Прочитала, что композиции Баха и Бетховена, уменьшают раздражительность. Послушала. По-прежнему хочется кому-нибудь врезать. Но! Элегантно и вальсируя!

Добавить комментарий