Анекдоты дня (1 фото)

Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати — лишние.

* * * Чтобы охладить еду человеку надо на нее дунуть, но в то же время например огнедышащим драконам надо дунуть чтобы наоборот разогреть еду. Честно говоря я не знаю в чем здесь смысл, но точно знаю что надо дунуть

еда человек драконы Анекдот время смысл дракон штука

* * * Топ-3 популярных языка в Украине: 1. Украинский 2. Русский 3. Джаваскрипт

* * * Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

* * * В детстве мама говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже не куда, а дядя все не идет и не идет…

* * * — Дорогая, у меня есть бизнес-план. Рожаем ребенка, ждем лет семь и заставляем его распаковывать игрушки. Сами снимаем видосы и выкладываем на Ютуб — А если не выстрелит? — Будет снимать влог о жизни в детдоме

* * * олег ушел к сисястой зое сказал оксане не бесись а как оксане не беситься без сись

* * * — Волнуетесь? — Да — Первый раз? — Нет, я уже волновался раньше

* * * Одесские геи отвечают отсосом на отсос.

* * * У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

* * * Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

* * * — Алло, это чешская республика? — Да — Poczeshite mne spinku

* * * Михалыч сильно привязался к своей люстре. И умер.

* * * Дай мне этот день Дай мне эту ночь Да мне свою одежду, Мотоцикл и очки

* * * Каждый раз, когда я смотрю на небо, и вижу летящий самолет, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

* * * Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.

* * * Когда Софочка–таки вышла замуж за Жорика, она было на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.

* * * нет не голодает бабушка в лесу принц пойдет в котлеты конь на колбасу

* * * Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми

* * * Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

* * * Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит

* * * Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

* * * Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

* * * поезд едет в питер небо хмурится ешь пока не стала курой курица

* * * Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

* * * Если вы стали похожи на фото в своем паспорте, вам пора в отпуск.

* * * Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

* * * — Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал! — А ты что? Как обычно, промолчала и ушла? — А что делать? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…

* * * Банк предложил разрешить один раз откладывать выплату по ипотеке. Решили руководствоваться правилом: «один раз — не пидорас»

* * * На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

* * * У Якубовича много недвижимости в Москве. Он прячет все свои ценности там: доллары спрятал в трешку, евро в двушку, подарки в студию

* * *

Добавить комментарий