Анекдоты дня (1 фото)




Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.

* * * Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

наркоманы ужас обещания Анекдот проститутки правила права штука

* * * — Доктор, скажите мне откровенно: почём я болен?

* * * Люди которые писали ответы-mail.ru думали о моём образовании больше, чем всё министерство образования

* * * — Будешь булочку, дорогая? — Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. — Я знаю. Будешь булочку?

* * * Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

* * * — Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку! — Сыночка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться на два билета дотуда?

* * * Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

* * * Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»

* * * — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник! — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…

* * * –У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии. –Да. –В какой области? –В Одесской.

* * * Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

* * * Зона,умирает зэк,около него сидит другой,и говорит: — Слышь,Колян,а можно когда ты ласты склеишь я твою голову отрежу и пепельницу из черепа сделаю? — Нафига??! — спрашивает его кент. — Ну типа память будет….. — Ты мне лучше хрен отрежь! — Нафига??! — Мундштук себе сделаешь.Типа память будет.

* * * Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

* * * — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

* * * Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

* * * Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: — Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. — Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. — Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?- ВОТ ИМЕННО!

* * * После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

* * * — Сереж, может посмотрим заграничные новости? — Секунду, найду какой-нибудь российский канал

* * * Я здоров, как бык на бойне. Сыт, как мышь крысиным ядом. Бодр и весел, как покойник. Я в порядке! Но в обратном…

* * *









Добавить комментарий