Двадцатка новых анекдотов (1 фото)




Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

* * * Представляете каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

принц Гарри что делать как лучше не делать принц изображения Анекдот

* * * Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

* * * В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор и все через это проходят.

* * * Едет как-то мужик в поезде. Стоит в тамбуре, курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках, пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает: — Чего случилось-то? — Бабка по рельсам шла. — Так давить надо было! — Да только возле леса и догнал!

* * * Великие реформы в России: — принятие христианства — написание свода законов — отмена крепостного права — редактирование твитов

* * * — я за здоровый образ жизни — но у тебя пиво в кружке — а разве это не здорово

* * * Забегают в избу дети, Второпях зовут отца: — Тятя, тятя, нейросети Заменили продавца!

* * * — Девушка, а можно Вам кофе заказать…или чай…а, может, коктейль? — Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь…

* * * Я не тот, что прежде И из года в год Я еще сильнее Становлюсь не тот… Голова лысеет, Нет почти зубов, Без очков не вижу Ночью даже снов

* * * В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики №9.

* * * Стараюсь не курить после секса, потому что жена не выносит табачного дыма и может проснуться

* * * Аргументный аргумент Женщины всегда пытаются оправдаться: «Я не умею готовить, потому что мама меня не научила». Но ваша мама не учила вас и члены сосать, не так ли?

* * * — Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Я им обещал…

* * * Эскимо, со вкусом потерянной любви, это когда в упаковке только деревянная палочка.

* * * Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры.

* * * Замрешь бывало у кефира, Нe жирный выбираешь сорт, Хоп, а в корзинке: водка, сало И торт…

* * * Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

* * * В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

* * * Лайфхак: Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью дешевле.

* * *









Добавить комментарий