Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам… спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:

1. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: – Мам, а ты тётя, что ли?

2. Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги. – Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь? – Нет, второй. Сейчас первый буду…

3. Говорю Матвею (3,5 года): – Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! – Мам, а попа тут причём?!

4. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали! Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

5. – Мам, дай мне кисточку, — просит Петя. Мама дает ему кисточку для рисования. – Нет, мам, не такую! – А какую, Петь? – Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

6. Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он. (Оля, 4 года)

7. Катя, 3 года. – Мама, давай я буду мама, а ты — Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»! – Хочу кушать! – Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!» – Хочу бананчик! – А нету, Катенька!

8. С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

9. – Папа, а сколько сантиметров весит джип? – В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм. – Ух ты! Какой длинный!

10. – Папа, а ты ещё вырастешь? – Нет, сынок. – А зачем ты тогда кушаешь?

11. Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме: – Отойди от окна, а то простудишься!

12. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет)

13. Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей: – Ой, а почему это мы подскочили? – Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила… – И мы его РАЗДАВИЛИ?!

14. Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает: – Ты куда сегодня ходил? – Не знаю. – Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется? – Тётя Поликлиника.

15. – Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас. – Почему ты так решила? – Я на фотографиях видела!

16. Марина (3 года) спрашивает у дедушки: – Где твои волосы? – Выпали. – А почему дырок нет?

17. Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала. (Даша, 5 лет)

18. Мише 3.5 года. Мама спрашивает: – Миша, у каких животных есть иголки? – У папы и ежа, — отвечает сын.

19. После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть. Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят». Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

20. Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь. – Аня, ты что не видишь – дверь открыта? – А ты что, не видишь – ребенок бежит?

21. Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!