Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
-
Остались всего три репетиции до позора!
-
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
-
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
-
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
-
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
-
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
-
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
-
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
-
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
-
Не захлебнитесь в собственном таланте!
-
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
-
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
-
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
-
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
-
Уберите свой маникюр с грифа!
-
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
-
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
-
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
-
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
-
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
-
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
-
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
-
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
-
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
-
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
-
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
-
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
