— Сынок! Мы все с 1 января начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Ну, я могу бросить школу…
* * * — У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики. — Вы хотите сказать «Спад экономики»? — Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
* * * Полезный совет для уличных драк: Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.
* * * В первые дни в диджитал-агентстве самое главное — научиться отличать сотрудников от несотрудников. А то можно пожать руку бомжу возле офиса, думая, что это ваш креатор или дизайнер.
* * * сын: — мама, что такое займ? мама: — это, сынок, когда в долг берут… папа: — дура, не берут, а дают. мы ростовщики, а не филологи.
* * * Жду, не дождусь, когда проезд в московском метро станет бесплатным! Судя по книгам, это произойдёт в 2033 году.
* * * У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
* * * От дикпика Хмурый день светлей От дикпика В НЕБЕ РАДУГА ПРОСНЁТСЯ Поделись дикпиком, не жалей И потом это не раз к тебе вернётся
* * * — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * * подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает: — ты чё? ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь. — а я его спиздила.
* * * Покупательница спрашивает у торговки. — Сколько у вас кур всего? — Шесть. — Выберите мне из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает.?- Вам упаковать их??- Нет! Я возьму трех остальных!
* * * Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!
* * * — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты: — Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?
* * * Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.
* * * Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами много лет копят, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
— Регулярная проверка качества ссылок по более чем 100 показателям и ежедневный пересчет показателей качества проекта.
— Все известные форматы ссылок: арендные ссылки, вечные ссылки, публикации (упоминания, мнения, отзывы, статьи, пресс-релизы).
— SeoHammer покажет, где рост или падение, а также запросы, на которые нужно обратить внимание.
SeoHammer еще предоставляет технологию Буст, она ускоряет продвижение в десятки раз, а первые результаты появляются уже в течение первых 7 дней. Зарегистрироваться и Начать продвижение
* * * — Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.
* * * Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
* * * Мама прислала СМС: — Сынок, срочно нужно твоё селфи. Он удивился, но отправил. Ответ от мамы: — Шапка где?
* * * Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют
* * * Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
* * * Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
* * * — Пап, а чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? — А потому, сына, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
* * * У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа…
* * *