15 ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫХ ВЫ ТАКИ ЕЩЁ НЕ СЛЫШАЛИ (1 фото)




— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю! *** — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. — Это гембель. — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» *** — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести? — Да… Разлуку! *** В одесской поликлинике в ожидании приёма: — Куда сидим? — Сижу туда.и

— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, н

— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю! *** — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. — Это гембель. — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» *** — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести? — Да… Разлуку! *** В одесской поликлинике в ожидании приёма: — Куда сидим? — Сижу туда. *** Муж потерял кошелёк. Жена: — Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! — Циля, таки переживи эту премьеру молча. *** Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха». Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!» *** Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина! *** Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит: — Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески Еврей: — Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял? — Конечно, маленький — Ну вот и бери! *** Обмен телеграммами: «Волнуйтесь. Подробности письмом». «Что случилось? Волнуемся». «Ваш Моня, кажется, умер». «Таки кажется или да?» «Пока да». *** Еврейская мама своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома… *** Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл. *** На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет. *** Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали иномарку. *** Одесский «Привоз»: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… *** — Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.   Автор публикации









Добавить комментарий