Умная женщина деньги на себя не ТРАТИТ. Она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

* * * Зима — это когда по прежнему всё херово, но уже с гирляндой.

* * * Тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.

* * * — Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!

* * * Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь

* * * В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

* * * Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

* * * Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

* * * О, сколько нам открытий чудных Не помешало бы закрыть

* * * — Изя, ты уже видел фото победительницы конкурса «Миссис Москва 2018»? — Видел, Сёма. Так им, москвичам, и надо!

* * * – Прости меня за все. – Сразу за все? – Да. – Очень удобно.

* * * — Дорогой, скоро по нашему дому забегают большие ножки. Дядю Колю выпускают из тюрьмы…

* * * Олег воскликнул все пропало И между прочим он не зря Воскликнул все пропало так как Пропало абсолютно все

* * * Одежда (как и любое вещество) существует в трех состояниях: в рекламном каталоге, в магазине и на тебе после покупки. И в каждом последующем состоянии вещь выглядит в два раза страшнее.

* * * — Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг. — Может, тимбилдинг? — Нет.

* * * Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход. Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.

* * * Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

* * * Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

* * *

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться.

* * * — Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим — Но у тебя же нет девушки — Я это и сказал

* * * Если жизнь дала тебе лимон, не выпендривайся, съешь лимон. Может, у тебя цинга. Жизни виднее.

* * *