В нашем сознании прочно закреплено огромное количество стереотипов и заблуждений относительно того, какими должны быть «правильные» отношения в гармоничной паре. Fotojoin.ru обобщил 8 особенностей взаимодействия двоих, которые стереотипно считаются плохими, но на самом деле укрепляют отношения.
1. Конфликты

Когда в отношениях нет места конфликтам, в них нет места и искренности. Если мы держим свои чувства в себе, нет шансов что-то изменить. Ссоры помогают выплеснуть гнев и рассказать о том, что не устраивает . Вы узнаете о болевых точках друг друга, и это помогает лучше понимать партнера. При размолвке важно соблюдать правила психологической культуры конфликтов . А именно: сохранять уважение друг к другу, понимать, что конфликт локален и конечен, а отношения — ценность, говорить не в «ты-посланиях», а в «я-посланиях» (то есть, например, не «ты бесишь меня», а «я сержусь»).
2. Флирт

Флирт на стороне способствует подпитке взаимного сексуального притяжения в паре . Флиртуя, мы чувствуем себя беззаботными и привлекательными, у нас поднимается настроение и самооценка. Важно принести всю эту энергию и положительные эмоции в свою пару. Как понять, что вы не перешли невидимую черту? Психологи советуют пользоваться следующим маркером: если вы считаете, что сказанные вами слова или совершенный поступок задел бы вашего партнера, значит, вы пересекаете черту. Если   же в присутствии партнера вы могли бы вести себя так же — все в порядке .
3. Здоровый эгоизм

Для сохранения пары как здорового организма важно уметь позаботиться о себе в отношениях , иметь твердость отстаивать собственные желания (и, соответственно, уважать желания другого), обозначать свои границы в паре (так со мной можно, так нельзя), личное пространство, интересы и хобби за рамками пары. В противном случае неизбежно накопление взаимных претензий , обид, неудовольствия. Появляется недостаток кислорода в отношениях, когда мы буквально начинаем задыхаться от совместной жизни.
4. Терпеть трудности

Все без исключения пары проходят через кризисы . Эти кризисы описаны во всех классических учебниках психологии. Абсолютно безоблачных отношений не бывает. Поэтому важно учиться переносить сложности , порой терпеть трудности, конфликты, неудовлетворенность, откладывать реализацию каких-либо потребностей, ждать, а не хлопать дверью и разрывать отношения при первой же трудности.
5. Согласие на дистанцию в отношениях

Если всегда и везде быть вместе , как сиамские близнецы, то  из отношений неизбежно уходит энергия, угасает чувственное желание , возникают скука, усталость, пресыщение отношениями. Два отдельных «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», и поэтому уходит восприятие партнера как иного, отличного от тебя человека, пропадает интерес, интрига. Совет соглашаться на разлуку в близких отношениях дают все семейные психологи и сексологи. Ведь за расставанием, пусть даже всего на несколько часов, следует радостная встреча . Важно помнить, что есть свобода «от», а есть свобода «для», и это две разные вещи.
6. Недоговаривать и умалчивать

Рубить правду-матку всегда и везде как минимум глупо. Иначе мы не удержались бы ни на одном рабочем месте, у нас не было бы друзей, да и на гармоничные отношения в паре при таком подходе можно не рассчитывать. «Моя мама считает, что ты плохая хозяйка», «каждый раз, засыпая, я думаю только о кубиках на торсе Райана Гослинга», «да, сильно ты подурнела после наступления беременности»  — подобные фразы не стоит говорить своей второй половинке. Если нам дорог наш партнер(ша), то стоит потрудиться и подобрать формулировку помягче , а о чем-то лучше вообще промолчать.
7. Отстаивать свои интересы

Мы забрасываем любимые занятия и друзей или заставляем себя приспосабливаться к кругу интересов партнера, чтобы уделять больше времени своим отношениям в паре. В результате мы  отказываемся от своей индивидуальности и  накапливаем недовольство и обиду , которые непременно выплеснутся наружу при первом же конфликте. Любое самопожертвование — это вид эмоционального шантажа , который отравляет близкие отношения. Ведь, жертвуя, человек ожидает жертв и от своего партнера.
8. Не душить заботой

Сдувать с него (нее) пылинки , предугадывать желания , «причинять добро и ласку», когда вас об этом не просят, а в конечном счете пытаться быть хорошим родителем своему партнеру — это тупиковый вариант в отношениях . Который приводит: Во-первых, к раздражению . Потому что женщинам (психологически зрелым женщинам) нужна мужская забота, а не отеческая опека. И мужчинам, соответственно, нужна не заботливая мамочка, а равный партнер. Во-вторых, к угасанию чувственной искры между партнерами . Потому что если вы будете транслировать своему партнеру родительскую опеку и заботу, то рано или поздно на подсознательном уровне вас начнут воспринимать как родителя, а инцест в нашей культуре — это табу. Иллюстратор Anna Syrovatkina специально для Fotojoin.ru