— Скажите, а где можно отдохнуть на 100 рублей? — В СССР 70-ых годов!

* * * С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

* * * Мужики как куры, 20 метров от дома — и уже ничьи…

* * * Я не служил, поэтому в подарок получил пену для бритья для чувствительной кожи.

* * * — Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле? — Я таки думаю, шо рабочее…

* * * Я купила тест на беременность, чтобы проверить, не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полгода, но я все же решила в этом убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то, что я не беременна. Мораль: умей создавать себе счастье сама.

* * * Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им — нет.

* * * — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? — По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

* * * Друзья: у тебя ничего не получится Семья: у тебя ничего не получится У меня ВСЁ получается Все: мы в тебя верили!

* * * — сынок, почему у тебя красные глаза? — я курил травку, пап — не ври, ты опять плакал из-за феминисток

Статистика показывает, что 9 из 10 мужчин предпочитают девушек с красивой задницей, а десятый предпочитает 9 остальных мужчин

* * * Жизнь — это как лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши — говно, и те, кто хвалил — тоже.

* * * Кажется в меня вселился вес

* * * Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

* * * Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

* * * Мне было грустно и в магазине я купила все одинокие, оторванные от связки бананы

* * * Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.

* * * — Дорогая, почему ты не поздравляешь меня с 23-м? — Да камон, я против гендерных праздников — Дорогой, почему ты не поздравляешь меня с 8-м? — Да, брось, мы же против гендерных праздников — Мудило неромантичное

* * * Ограниченно годен к службе в армии — ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

* * * Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, поел, анекдотики почитал и вроде норм. Ох эта жизнь.

* * * Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте…

* * * Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

* * * Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.

* * * Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

* * * Любовь — это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову.

* * * Уровень самооценки: Когда вчера в гостях подружка сказала коту «отойди, мразь» — я извинилась и отошла.

* * * Жизнь — это лезть за грушами

* * * Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

* * * Возвращаться — плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!

* * *