Алкоголь усиливает половое влечение, падаешь на пол и не можешь встать.

* * * Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель

* * * Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон

* * * КАК ТО ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ЕСТ МЯСО С УЧЁТОМ ГРАДАЦИИ ИНТЕЛЛЕКТА — ЧЕМ ТУПЕЕ СУЩЕСТВО, ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИЧИН СЪЕСТЬ ЕГО. ПО ЭТОМУ ОН ЕСТ ТОЛЬКО КУРИЦУ И РЫБУ. СЕЙЧАС ВИДЕЛА ВИДЕО, ГДЕ КУРИЦА ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ. Я ДУМАЮ, ОН ДОЛЖЕН СОЖРАТЬ МОЕГО БЫВШЕГО .

* * * Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад.

* * * Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам». «Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

* * * На кассе: — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? — Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

* * * Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

* * * Самое большое наебалово — это название СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ для тандема штаны + олимпийка, потому что бегать ты в нём будешь или за пивком в магазин, или в лес на шашлыки

* * * — Прекратите слать мне спам! — Вообще-то, это счета за коммунальные услуги. — Прекратите, пожалуйста.

* * * Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

* * * Отзывы на алике от людей из любой страны: посылка ехала через полмира и дошла аж за 14 дней, три звезды. Отзывы из России: посылка шла два месяца, на почте сказали, что отдадут посылку только если я сражусь с каждым сотрудником отделения в честном бою. все получила, пять звёзд.

* * * ЖЕНА : [смотрит новости] Смотри, какой-то псих ночью вломился в зоопарк и украл несколько тарантулов Я: [унося 7 маленьких тарелочек в соседнюю комнату] Да? Ну и дела

* * * Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож как цивилизованный человек

* * * Если бы ты писал рэп, он был бы о том, что ты ебешь сук Сук, на котором сидишь

* * * Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и вы веган.

* * * Девочка: старается вписать в дневной калораж шоколадку Женщина: старается вписать в дневной калораж 3 бутылки пива

* * * Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

* * * Москвичи и петербуржцы я конечно не знаю что у вас за жизненные ценности но кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи

* * * По предварительным результатам выборов уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски

* * * На моей карьерной лестнице спит бомж.

* * * Пожар в Париже, 0 погибших Все: свечи на авах, разбитые сердечки, душераздирающие посты, тлен, ребят это наша общая трагедия 8 террактов на Шри-Ланке, 200 погибших Все:….

* * * У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что нибудь делают от того, что не на что выпить.

* * * Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

* * * Когда Карлсон съел забродившего варенья, он совсем по-другому взглянул на Фрекен Бок.

* * *