Анекдоты дня (1 фото)

Мужчины, возмущённые рекламой Gillette, бреются с помощью пены изо рта

* * * Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

помощь мужчина Анекдот пень мужчины реклама анекдоты

* * * Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей»

* * * В Тойоте проходит акция. При покупке автомобиля бак топлива в подарок. Ситроен тоже подумал о своем клиенте и дарит проездные.

* * * — Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * * Один дед гнал такой мощный самогон, что в деревне его прозвали Дед Дэниэлс

* * * – Ты опять не смыл за собой, Олег. – Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

* * * Почему онанист выжил при пожаре? Рукописи не горят

* * * Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

* * * — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь! — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

* * * Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии. — Ой, можно подумать, меня — еще на пробах…

* * * — Приезжай ко мне — Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее

* * * Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты.

* * * Блин, завтра экзамен по химии будет, а все что я знаю это: Н — водород О — кислород С — углерод Я — урод

* * * — Ваше имя? — Паша — А полное? — Павел — Еще полнее? — Куда еще полнее, я и так жирный(

* * * — Евреи лучше чем арабы. — Чем? — Чем арабы!

* * * Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

* * * В 7 лет говоришь, что хочешь стать космонавтом: все умиляются В 17 лет говоришь, что хочешь стать космонавтом: все говорят, что ты дурачок

* * * В провинции быть успешным проще всего. Не сторчался — успех. Не сел — успех. Не пырнули ножом у ночного ларька — успех. Не сыграл свадьбу по залёту — успех. Не вздёрнулся — успех.

* * * Девушка : снимай трусы, хочу секса Женщина: снимай трусы, я стирку собираю.

* * * Пожилая супружеская пара летела на Гавайи, чтобы отпраздновать свое 50-летие. Вдруг, по громкой связи, капитан объявляет: “Дамы и господа, наши двигатели перестали функционировать, и мы будем вынуждены делать попытку аварийной посадки. Однако, шансы, что нас никогда не смогут найти и мы будем жить на острове до конца наших дней – очень велики!” Самолет благополучно приземляется на острове. Через час, муж поворачивается к жене и спрашивает: “Дорогая, а мы оплатили кредит в Сбербанке в этом месяце “О, прости меня, милый”, — умоляла жена. “Я ничего не успела оплатить.” Муж хватает жену и обнимает ее так крепко, как не обнимал ни разу за все 50 лет супружеской жизни. Она отстраняется и спрашивает его: “Почему ты вдруг меня так обнял?” Муж ответил: “Они найдут нас» Ура, Ура

* * * Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается! (народная мудрость)

* * * Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

* * * — Милый, как тебе минет? — На 10! — На 10 или на 10s max?

* * *

Добавить комментарий