Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

* * * Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел

* * * она в сексшоп зашла робея с пунцовым от стыда лицом потом в примерочной исчезла с концом

* * * Идея для рекламного ролика банка. Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека

* * * Когда я слышу песенку «Кто проживает на дне океана», меня параноит, будто они знают, что я сделал той шлюхой в Греции

* * * Хорошо воспитанная женщина не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * * Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

* * * — Как ты переносишь одиночество? — Оди-но-че-ство.

* * * — Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали.

Есть еще похер в похеровницах

* * * – скажи мне три главных слова – ты очень похудела

* * * Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук: 1. Ноутбук 2. Одна минута

* * * Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

* * * Жизнь нужно прожить так, чтобы на тебя написали • фанфик • дисс • заяву в ментовку за твои мемы

* * * — Твои родители случайно не попугаи? — Нет — Тогда почему ты обосрал всю мою жизнь?

* * * Сегодня утром я заварил себе в термос свой любимый чёрный чай, добавил туда веточку сухой мяты, пару бутонов жасмина и кусочек засахаренного лимона. Если бы я еще термос с собой взял, а не на столе оставил, было бы совсем охуенно, конечно.

* * * Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

* * * Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

* * * А знаете ли вы, что : Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней..

* * * — Ты старомоден. — Не неси околесицу, холоп юродивый.

* * * Каждый раз когда вы тратите деньги на всякое говно, вспомните как в 2010 году Mailru Group купила ICQ

* * *