Ищу работу сиделки Есть опыт Отсидела 15 лет.

* * * — Пап, а как вы познакомились с мамой? — Посрались в комментах на Фейсбуке.

* * * Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

* * * Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

* * * — Я — патриот! — А у вас есть дом в Майами? — Нет. — А «Майбах»? — Нет. — В Монте–Карло в отпуск летаете? — Нет. — Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!

* * * Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

* * * — Добро пожаловать в наш дружный коллектив. — Можно я включу кондиционер? — Мы здесь таких не любим.

* * * Если скинуть в кучу все, что нравится детям: рыцари, магия, принцессы, роботы, ковбои, бластеры, звездолеты, чудовища — получается… Звездные войны.

* * * Украинская национальная одежда выживанка? — Изя, а ведь майские указы президента так и не выполнены. — О чем ты говоришь, Сёма? До сих пор не воплощены в жизнь апрельские тезисы Ленина!

* * * Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая.

* * * Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись «На Берлин!», мне хочется приписать «за запчастями».

* * * Бухгалтер Нахимзон при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

* * * Ученые не рекомендуют доверять часам, потому что минуту назад они могут показать вам одно, а минуту спустя — уже совсем другое.

* * * — Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться? — Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

* * * Иметь домашнее животное — это несколько раз в день недовольно повторять фразу «ЧЕ ТЫ ТАМ ЖРЁш»

* * * — Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что…..

* * * Бабушка Робина Гуда забирает игрушки у богатых детей и раздает их бедным

* * * Люди, которые звонят тебе в дверь, пытаясь продать вещи, — человеческий эквивалент всплывающей рекламы.

* * * Муж жене: — Придет сосед Петро, дай ему коловорот. Возвращается он с работы, а от жены записка: «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».

* * * В Сколково построили машину времени, которая позволяет насрать в будущее

* * * Зимой ты едешь на каток, летом каток едет на тебя.

* * * -И все — таки, портниха без юбки лучше сапожника без сапог..

* * * Я планировал вчера помыть машину и не помыл, а сегодня пошёл дождь. Эти маленькие победы помогают мне двигаться дальше.

* * * Жена мужу: — Может в Шоколадницу.. м? Муж: — Ты наконец-то решилась? Жена : — Ты о чем? Я про кофейню.

* * * — Фима, а что есть настоящая демонстрация вечных ценностей? — Стриптиз.

* * * Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели…

* * *