Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

* * * На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше…

* * * — Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина! — Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…

* * * Лозунг — «Президенту — пожизненный срок!» — это экстремизм или таки патриотизм!?

* * * я: ну давай, покажи на что ты способен. будильник: 3 часа ночи. я: ранил. будильник: 5 часов утра. я: ранил. будильник: 7 часов утра. я: убил.

* * * Те, кто не доживет до пенсии. будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

* * * дверь отворилась и в квартиру оксана мокрая вошла и мужу бледному сказала ты плохо камень привязал

* * * Почему старики, которые по телефону сообщают родственникам, что сели в поезд, орут так, что можно было обойтись без телефона?

* * * — Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она — дура! — Так у неё чёлка…

* * * — Скажите, Боря, вы играете на рояле? — Не знаю — не пробовал.

* * * Спасибо корейцам за художественный фильм «поезд в пусан» за то что он своим названием навсегда избавил меня от необходимости искать какой-то другой эвфемизм для секса

* * * На данный момент учеными обнаружено всего четыре подвида народности майя: 1. майя хи 2. майя ху 3. майя ха 4. майя ха-ха

* * * Муж спрашивает жену: «Почему ты не говоришь мне когда у тебя наступает оргазм?» Жена отвечает: «Мне не нравится звонить тебе на работу».

* * * Если бы моя лента состояла только из художников, я бы её называл ИЗОЛЕНТА

* * * Замечали, что люди, которые в своих сильных качествах указывают «нацеленность на результат», обычно ссут мимо унитаза?

* * * Синхронистки не оправдали надежды тренера и одновременно ушли в декрет.

* * * Интересно, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?

* * * У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

* * * Шеф: Вы экономист по образованию или диплому? Подчинённый: Не понял. Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

* * * Приходят 3 медведя домой и видят что дома кто-то был 1 медвед: кто пил мой фрапучино шоколадная ява со сливками 2: кто пил мой латте венти с двумя шотами на кокосовом молоке 3: кто пил мой безлактозный орехово-ирисный латте с мятой Выходит девочка из шкафа и говорит: я лесбиянка

* * * Купила красную помаду в маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из пятерочки.

* * * — Папа, и почему эта горилла так на нас смотрела? — Подожди, сынок, это только касса зоопарка.

* * * Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день, а если дать удочку он нажрётся водки и изгадит весь берег.

* * * Москва, 1979 год. Холодный декабрьский вечер. К постовому милиционеру подходит подвыпивший иностранец: — Подскажите, где находится ближайший публичный дом? — В Стокгольме.

* * * Я : да я этих девушек меняю как перчатки Друг : ну ты прям ловелас, получается.. Я *вспоминаю что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад* : и не говори

* * * — Сестра, скальпель! — Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

* * * Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: Люда, что за парень стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

* * *