Свежие анекдоты (1 фото)

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: — Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: — Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Почта России письмо ярко Анекдот музыка люди освещение почта

* * * -Я никого не обманул, не ограбил, и не убил за всю свою жизнь.Так почему я так плохо живу? -Ты сам ответил на свой вопрос.

* * * Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

* * * Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.?

* * * Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

* * * Почему умные люди считают себя лучше красивых? Если у кого-то нарядно сложились куски мяса с хрящами снаружи, то это ничуть не меньшая заслуга, чем удачный состав холодца внутри черепушки

* * * Конь сказал устало: «Будни — это зло! От работы наших Много полегло…»

* * * — Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? — А какого, простите, хера они вместе то плещутся?

* * * Если бы Толстой добавил в «Войну и мир» драконов, то получилась бы «Игра престолов»

* * * — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит! — A как ты узнал, что он вампир? — Блять… Так он еще и вампир?!

* * * Если приемный отец — это опекун, то приемная мать — это опетян?..

* * * Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся..

* * * Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

* * * Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата $1000, ощущается как $600.

* * * Крайне тяжело и практически невозможно доказать свою точку зрения человеку, у которого единственная извилина бровь. И та нарисованная.

* * * Недавно наблюдал, как две тётки на узком тротуаре начали разговаривать и слились в одну сверхмассивную тётку, которую уже никто и ничто не может обойти на тротуаре, даже солнечный свет

* * * При правильном подборе литературы и в туалете можно получить неплохое образование!

* * * Бля, а вы знаете, что имя Dick, это сокращение от Richard. А ещё «dick» с английского переводится как «хуй» У меня всего два вопроса : 1. Какого блять хуя? 2. Можно ли считать фотографию в паспорте человека с именем Dick — дикпиком?

* * * — Где у вас место для курения? — В нижней части лица, спереди.

* * * «Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер». Вот такой вежливый гаишник мне попался…

* * *

Добавить комментарий