– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо – какое? – любое

* * * — Что значит «не любит»??? Пару раз сковородкой по морде — и… «Прафти, милая, я афыбался»!

* * * Чехов умер в 44 года, Пушкин — в 37. Маяковский застрелился в 36 лет, Есенин повесился в 30. А что ты сделал для российского Пенсионного фонда?

* * * Прежде чем что–то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В итоге я или ем, или иду спать.

* * * Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей.

* * * То, что в свои 30 с небольшим я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

* * * — Мама, а мы — подданные России? — Нет, доченька. Подданные — это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. — Значит, мы — наложницы?

* * * вчера: пил настойку сегодня: не могу стоять

* * * Примета: Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

* * * Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: — «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».

* * * Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

* * * Вы когда-нибудь чувствовали ту боль, которую испытывает человек, когда начинает лечить зубы? На эти суммы можно прожить годы на Бали, попивая пинаколаду из кокоса ежедневно.

* * * В учебниках истории мы часто дорисовывали кому-нибудь усы, бороды, сигары. Я вот думаю, как же скучно живётся детям на Кубе, у них же во всех учебниках Фидель Кастро, у него уже есть и борода и сигара…

* * * И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада.

* * * Я вовсе не бесполезен! Например, меня можно использовать в качестве плохого примера

* * * Как отрастают ногти на руках: не растут день, не растут неделю, не растут месяц, минута до выхода из дома: НА НАХУЙ ПЛЮС ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ

* * * Никогда не хвалю себя просто так. Вот такой я молодец!

* * * — Сережа, сколько будет 2+2? — 9! — Тааак. А папа у тебя где работает? — В Росстате — Тогда правильно. Садись, 7

* * * — Доктор, полгода назад я развелась с мужем. Прибавила в весе 30 кило. — Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать..

* * * — Мама, ты кинула меня в чс? — От тебя шел спам? — Какой? — «Кинь мне денег», «мне нужна новая куртка» «дай денег на кино»

* * * — Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…». — Простите, а это точно тотальный диктант?

* * *