Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

* * * — Есть здесь любители выпить? — Тут только профессионалы.

* * * Лучший уход за кожей — это уход с работы.

* * * Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * * — Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении

* * * — Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое. — Спасибо! — Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.»

* * * Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, но по ощущениям все 20».

* * * Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

* * * Таксую. 4 января, 7 утра, на улице ещё темно… подходит товарищ, вижу, что немного под шафе, стучит в боковое окно: — Командир, а сейчас утро или вечер ? — Утро, 7 утра… — А новый год уже наступил? — Три дня назад… — Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня… Вот так люди умеют отмечать…

* * * Тайланд кричит: — Приезжай загорать! Париж кричит: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазер бля!

* * * Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

* * * мой муж спокойный тихий парень, а посмотрите как сложён открыли чемодан взглянули сложён компактно ай да муж

* * * Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

* * * С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи

* * * Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

* * * — Единственная причина по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю — Ну почему тогда сразу после секса уходишь? — Потому что ходить после секса я тоже люблю

* * * Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — токсичный урод, садист и мерзавец, и становится реально жалко котика.

* * * олег охотно клялся мамой, но клятв своих не исполнял всё потому что вырос в дружной педерастической семье

* * * Посоветуйте хорошего программиста, чтобы он меня закодировал.? — А когда у тебя последний раз был секc? — Дай календарик — За какой год?

* * * — Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил? — Ну, не так, чтобы сбил. Скорее, недозаправил.

* * * У чиновника спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

* * * Мексиканец, араб и девушка реднек в одном баре. Когда мексиканец допил свое пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: «У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды». Араб, определенно впечатленный увиденным, допивает свое пиво, подбрасывает в воздух стакан, достает свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: «В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды». Девушка реднек, хладнокровно и невозмутимо, поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: «В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды».

* * * Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

* * * Расскажи, Снегурочка, где была, Расскажи-ка, oh, you touch my tralala!

* * * Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

* * *