Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% – это слово «блять», которое в его речи играет роль запятой.

* * * В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

* * * Девушка попадает в аварию и теряет память. Но её парень её не бросает и делает всё, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.

* * * Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей

* * * Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * * Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для свостриптизерша его возраста

* * * акулы силикон не любят и сиськи ольгины теперь как две дрейфующие мины пугают мирные суда

* * * Никакой макияж и никакие ровные стрелки не предадут женщине такого шарма, которое придаст алкогольное опьянение

* * * Люди у банкомата делятся на 2 типа: 1. Те, кто не понимают как им пользоваться 2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ

Если кому-то, очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»? Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

* * * Прогноз погоды: Кашель юго-восточный, 180 м/с, ливень из соплей, надвигается постельный циклон

* * * Если секс это спорт значит я армрестлер

* * * У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (какого хера ты там делал???), а я ящике — 10 артиллерийских зарядов с маркировкой и датой за 1943 год. То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю.

* * * В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать — не перемотать.

* * * Стриптизерша из Саранска выложила в сеть фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

* * * Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?

* * * Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

* * * Разговор дня: -Девушка, а сколько стоит этот чехол? -800 рублей. -Ого, а что в нем такого необычного на 800 рублей? -Аренда торгового центра. -Ааа я поняла, спасибо.

* * * Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

* * * Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

* * * 500 рублей: очень мало, ничего не купить, смотришь в кошелек и тошно. 500 рублей от проданного на авито старого матраса: прыгаешь по квартире, разбрасываешь деньги по полу, хочешь открыть торговый бизнес.

* * * Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

* * * Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * * Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.

* * *