Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете

* * * Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

* * * Мальчик: присылает дикпик Мужчина: присылает справку 2-НДФЛ

* * * Повезло, что наши предки увидели солнце и дали ему название раньше, чем подсолнуху. А то назвали бы подсолнух — “солнце”, а над ним светил бы получается “надсолнух”, и жили бы как долбоёбы

* * * мальчик: платит за девушку в ресторане и держит ее за руку мужчина: платит за девушку и удерживает с нее подоходный налог

* * * Отношения до 18 лет: блин, интересно почему он(а) мне не отвечает, а вдруг изменяет, какой ужас.. Отношения после 20 лет: ну шо ты там не сдох?

* * * Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 30, ты не куришь и пора варить гречу на работу.

* * * Одна знакомая выкладывает фотографии со своим мужиком, не показывая его лицо. У меня два варианта. Или он урод. Или они его еще не покрестили.

* * * Жене надо говорить правду, одну правду и только с три короба

* * * Строка в меню модной кафешки: крем-суп из картошки Кажется, миллениалы придумали пюре

* * * Районы Москвы идеально подходят для выражения оттенков настроения – как дела? – да чертаново всё, а ты как? – и у меня как-то свиблово – а че так? – на завтрак давали якиманку, а она вся в зюзино – ну всяко лучше, чем выхино-жулебино – да, всяко лучше. чем выхино-жулебино

* * * — Что-то чакры чешутся. — А ты не медитируй с кем попало.

* * * Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники

* * * Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

* * * Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться

* * * — Кто мы?! — Белые ходоки! — Что мы хотим?! — УНИЧТОЖИТЬ ВИНТЕРФЕЛЛ — Когда мы хотим уничтожить винтерфелл?! — ДАВАЙТЕ УЖЕ ПОСЛЕ МАЙСКИХ

* * * Самое обидно в ситуации, когда ты врезаешься в прозрачные двери — это то, что после этого ты не умираешь и тебе приходиться продолжать жить с этим позором

* * * Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

* * * Есть только 2 вещи, гарантированные в жизни: 1. Смерть 2. Если ты ляжешь спать в маечке, то проснешься с одной сиськой снаружи.

* * * сложно решить, что делать с собой после смерти. с одной стороны, кремирование — это красиво. можно развеять прах над улицами и смешаться с мировой пылью с другой стороны, если зомби-апокалипсис все-таки случится, чтобы принять участие в этом празднике лучше остаться в могиле

* * * Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь… «говнистость обыкновенная»

* * * Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

* * * Не важно, насколько ты страшный – как только у тебя появятся деньги, женщины всегда найдут в тебе что-то привлекательное. Типа «Оу, у него такие клёвые отпечатки пальцев» или «Оу, его тень такая милая».

* * *