Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды» Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

* * * Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

* * * — В «Жириновского» играть будешь? — Это как? — Пошли в сарай, покажу

* * * Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

* * * ты меня ругаешь за вино в борще я пытаюсь вспомнить кто ты блять вообще.

* * * На приеме у врача по поводу камешка в почке: -Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания) -Да нет, никаких особых запретов. -И что, даже соленое можно? -Нет, вы что, соленое никому нельзя.

* * * Иногда сидишь дома и думаешь: — Всё-таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж в конце концов, если не я?! Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается.

* * * Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Саратове все еще 1995 год

* * * У будующего папы спрашивают Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? Мальчика. А почему? Тогда точно купят железную дорогу на радиоуправлении

* * * Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

* * * После развода Оксану ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

* * * — Запрещенное что-нибдуь везете? — Везу — Везет

* * * — Нет, я бы с тобой в разведку не пошёл.. — А с кем бы пошёл? — Та ни с кем! Оно мне надо?.

* * * — Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе… Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!

* * * В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент

* * * В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

* * * — А вот эта моя татуировка — китайский иероглиф «Мужественность». — Так тут только половина — Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

* * * У всех в 30 лет начинаются отложения солей и только у Ги Лалиберте началось отложение Дю Солей.

* * * Приближается Новый Год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.

* * * Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!

* * * Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня…

* * * — Почему Вы не помогли своей жене, когда она тонула? — Да я ваще не понял, что она тонет… Орала как обычно…

* * * — Знаете как заинтриговать идиота? — Как? — Ответил в direct — А скажите и мне! — В direct — Можно узнать как заинтриговать идиота? — Ответил в direct

* * *