— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Олег выглядит еще хуже.

* * * Люблю русский язык — Есть пить? — Попить или выпить? — Попить есть? — Есть — А есть есть? — Есть — А как это есть? — Пить

* * * Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся, словно прекрасный цветок, сексуальности, разве, что может шуба, посиди, подумай об этом…

* * * — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

* * * В обувном магазине жена — мужу: — Посмотри, какие симпатичные лодочки! — Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!

* * * — В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. — Да. — Но их не существует! — Не благодарите.

* * * Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

* * * При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.

* * * — Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Не делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

* * * Мне сказали сегодня, что алкоголь — это не выход. Конечно не выход. Это вход. В дивный новый мир.

* * * Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц судорожно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.

* * * Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

* * * — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу?! — Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно

* * * Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?

* * * Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой

* * * — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… — …и что нас беспокоит ? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

* * * — Доктор, подскажите, как вылечить глистов? — Шо вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

* * * Всех денег заработать нельзя. А вот пропить можно.

* * * Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * * Печальная статистика запросов «Google»: «Как стать русалкой?» — 27100 запросов за месяц. «Как стать вампиром?» — 60500 запросов за месяц. «Как стать умнее?» — 3600 запросов за месяц

* * * — Алё, бабуль, приедь нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу

* * * Хочу, чтобы секc у сотрудников «Мтс», «Билайн»и «Мегафон», был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

* * * Когда работаешь на дядю — не заработаешь на тёть.

* * * — Женщины — они как хорошее вино… — С годами только лучше? — Ага. И хранить их лучше в тёмном подвале несколько лет.

* * *