Экспериментальным путём было установлено, что сопротивление проводника больше, чем сопротивление проводницы.

* * * По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

* * * О сообразительности некоторых сотрудников: — Понимаешь в чем беда я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу «… после чего нажать Enter» на фразу «… после чего нажать и отпустить Enter»

* * * Сема бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен

* * * Я водку пил, вино и виски, И пиво литрами хлестал, Теперь горстями ем из миски Фестал

* * * Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

* * * Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

* * * — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи… — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал.

* * * Склероз и плохая дикция — основная причина гибели пожилых магов.

* * * плюсы удаленной работы: — можешь спать до обеда — сам распределяешь степень загруженности — твоё место работы определяешь ты сам минусы: работать всё равно придётся(

* * * xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich. xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное. xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают. xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню. xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами. xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га. xxx: как выяснилось, дело не в произношении. xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей) xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом) xxx: а кафешка веганская xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

* * * Примета: Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

* * * Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

* * * — О, Господи! Что это у вас такое на шее?? — а, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

* * * Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

* * * — Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

* * * — Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свёклой кормим.

* * * Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

* * * На месте преступления нашли дырокол. Место преступления — фабрика по производству презервативов .

* * * Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

* * * Диалог в одесском дворике. — Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! — Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! — Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! — Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! — Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

* * * В пылу ссоры: — Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? — Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

* * * Подвозил маму, она предложила заехать в McDonald’s, а я ответил: «Зачем, если дома есть рис?» Я сделал это за всех нас, ребята.

* * *