Пришел мужик к логопеду. — Кто Вы по профессии? — Юлист. — О, значит юлите, изворачиваетесь? — Да, не без этого.

* * * — Фима, заходи, не бойся пса, он таки кастрат! — Вообще-то я боюсь, что он меня покусает!

* * * — Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? — Какая, дорогая? — Ты очень бедный.

* * * Чтобы дольше не кончать, во время секса я представляю голую Ким Кардашьян

* * * Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

* * * Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

* * * Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

* * * — Как сочинить резюме, если вам уже за 60? — Думаю, шо можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит…»

* * * Звонили из рая спрашивали россиян

* * * — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет.

* * * Почему BMW делает такие некачественные машины? Вижу уже четвёртую за утро с неработающими поворотниками

* * * — Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет.

* * * — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.

* * * Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили

* * * Почувствуйте разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию. Диалог супругов: Она: — Надо маникюр сделать и коррекцию бровей. Он: — Хорошо, а я зубы почищу.

* * * Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

* * * — Извините, кто последний к психиатру? — Последний тот, кто хорошо смеётся.

* * * [смотрят на облака] ДЕВУШКА : Это похоже на кольцо. ПАРЕНЬ: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

* * * Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже!

* * * Почему я надеваю ХУДИ, а выгляжу как ТОЛСТИ????!!!!?

* * * — Это ж как твои родители должны были в тебе разочароваться, что решили остановиться на одном ребёнке…

* * * Лучшие в мире актеры: 4. ди каприо 3. том хэнкс 2. мэттью макконахи 1. друг, который еще не вернул старый долг, но уже просит дать ему еще один, обещая вернуть оба в ближайшее время

* * *