Фото: Aivars Borovkovs

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: – Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

• – Я – папин помогальник.

• – Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• – Мама, как прекрасно воняют твои духи!

• – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• – Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

• – Мама, закрой мою заднюю ногу!

• – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

• – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

• – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

• – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

• – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. – А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?



• – Ой, мама, какая прелестная гадость!

• – Ну, Оля, хватит, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Вале.

• – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

• Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». – Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: – Зато теперь бензин не надо покупать!

• – Обо что ты оцарапался? – Об кошку.

• – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

• – А из замужа обратно выйти можно?

• – Кто красивее – папа или мама? – Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!

  Забиваем Сайты В ТОП КУВАЛДОЙ - Уникальные возможности от SeoHammer

  Каждая ссылка анализируется по трем пакетам оценки: SEO, Трафик и SMM. SeoHammer делает продвижение сайта прозрачным и простым занятием. Ссылки, вечные ссылки, статьи, упоминания, пресс-релизы - используйте по максимуму потенциал SeoHammer для продвижения вашего сайта.

  Что умеет делать SeoHammer

  — Продвижение в один клик, интеллектуальный подбор запросов, покупка самых лучших ссылок с высокой степенью качества у лучших бирж ссылок.
  — Регулярная проверка качества ссылок по более чем 100 показателям и ежедневный пересчет показателей качества проекта.
  — Все известные форматы ссылок: арендные ссылки, вечные ссылки, публикации (упоминания, мнения, отзывы, статьи, пресс-релизы).
  — SeoHammer покажет, где рост или падение, а также запросы, на которые нужно обратить внимание.
  

  SeoHammer еще предоставляет технологию Буст, она ускоряет продвижение в десятки раз, а первые результаты появляются уже в течение первых 7 дней.

  Зарегистрироваться и Начать продвижение

• В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста!

• Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём.

• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: – Доченька, чему же ты научилась сегодня? – Я научилась писать! – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? – Не знаю. Я еще не научилась читать.

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: – Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Настя, 4 года. – Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?