1 год отношений: – милый, мне холодно – *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки* 3 год отношений: – милый, мне холодно – *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь безопасный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю ночь*

* * * Когда твой бухгалтер хорош: — Важные документы есть? — Ешь!

* * * Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие! Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.

* * * Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры и развод.

* * * Звонок по телефону: — Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен!?- Держись, Антон..

* * * — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

* * * После последней пенсионной реформы надо еще подумать, что выгоднее — пять лет работать, или сделать операцию по смене пола?

* * * — Вы белье брать будете? — Сколько стоит? — 120 рублей, чистое 150, сухое 180. — Мы прогрессию поняли, что в конце? — С пододеяльником.

* * * В детстве мама хотела отдать маленького Аркашу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

* * * Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

* * * Наука выделяет 4-типа безразличия: Цветовой — фиолетово. Геометрический — параллельно. Музыкальный — по барабану. Анатомический — по х@й.

* * * — Сначала это был бутер «разорви@бало», а теперь это «разорвиживот» — Ох, что же будет вечером…

* * * Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я «Зая».

* * * А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!

* * * Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда…

* * * Из чата питерских предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? — Попробуй дверь на себя.

* * * Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…

* * * Придя домой на час раньше, я обнаружил ужасное — что жене суп варить ещё час.

* * * — Мне один знакомый 200 грн уже 4 года никак не может отдать. С другой стороны — стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 грн за это не такая уж и большая цена — Я так тысячей рублей отделался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб «ой, подвези», «приедь почини» и прочей хери. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением

* * * — У вас плохое настроение, мадам? — Дa… сегодня только рыбку съела…

* * * Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит — в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает: — Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются… Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента: — Дед, мы не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала…

* * * Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

* * * На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудита»

* * * Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

* * *