22 свежих анекдота (1 фото)




Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.

* * * У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

спрос Анекдот ответы жены любить себя жена

* * * Когда на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!». А вам так никогда не казалось?

* * * Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

* * * Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях, пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!

* * * Тихий осенний петербургскиий вечер . Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему: — смотри Васька, чтоб ковшик не cпизди>и!

* * * Забирай меня скорей А иначе мне п@здeц Я бухаю в гараже Восемнадцать дней уже…

* * * В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посмотреть на шпиль в Солсбери?

* * * Типичная история с любым таксистом: — С Вас 120 за поездку. — (даю 200 одной бумажкой). — У меня только 50. Без тридцатки. — А 100 есть? — Есть, а что? — Давайте 100. Без тридцатки!. — В смысле??? — В смысле???

* * * — Научился просыпаться на своей остановке — Как? — Легко. у меня автобус идет по прямой, 15 км. на повороте в свой город всегда просыпаюсь — Водителем автобуса работаешь?

* * * — Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. — Может быть, но слишком поздно!

* * * Идёт Волк по лесу, видит Заяц без ушей. Волк: Ты это чего? Да вот армию закосил уши обрезал меня и комиссовали. Блин, так мне тоже повестка пришла! Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? Так мы армию закосили! Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! Да вы что?! Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

* * * Запись к врачу через интернет — это проект НАТО по сокращению численности пожилых людей.

* * * — Девушка , какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я сразу узнал по двум горбикам.

* * * Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?

* * * На самом деле Кокорин с Мамаевым, до того как ударить стулом, пол часа пытались бить потерпевшего ногами……

* * * Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: — Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка : — Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

* * * Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить то б>ять?

* * * Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры? Аптекарь: а почему 3,5?? Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 . Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть

* * * Садится сотрудник Мтс в фирменной одежде с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100??? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

* * * Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.

* * * — Не стоит спорить с идиотами. — Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! — Хорошо, не буду с вами спорить.

* * *









Добавить комментарий