В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми

* * * Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

* * * — Ты Наташку знаешь? — Знаю, хорошая, добрая, душевная, никогда не откажет… — А Юльку? — У, та еще бл@дь, никогда не даст, шлюха.

* * * Сына спрашиваю: — Ты с Костяном и Вованом гулять идешь? — Нет. — А с кем? — С Костей и Вовой. Ну хоть не с Константином и Владимиром.

* * * Вчера из-за выпавшего снега было очень лениво идти полчаса в бассейн, поэтому я пошёл в Макдоналдс, который в сорока минутах ходьбы

* * * — только не забудьте двери закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — день открытых дверей

* * * Я *выбираю новогоднюю гирлянду* Я: Она прочная? Продавец: Да — Достаточно прочная? — Весьма — Меня бы выдержала? — …. — ))) — Я не буду вам гирлянду продавать

* * * Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится ?

* * * Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

* * * Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

* * * Мужика посадили в тюрьму. В камере спрашивают, за что мол. — Белого медведя убил. Дали 5 лет. А ты за что? — Жену убил. Дали 8 лет. — Многовато. Там и меха-то с ладошку.

* * * Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет

* * * — Какая у вас нога толчковая? — Обе. — Как это? — А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?

* * * Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает — господам офицерам сегодня в школу

* * * Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно.

* * * Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

* * * Ты что ли спящая красавица? — Ну я. — А что такая страшная? — Только проснулась.

* * * Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

* * * Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика с мapиxyaнной

* * *