Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

* * * В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

* * * Еврейский супергерой Супер–Яша умеет летать. Но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

* * * Меня мучает вопрос: до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

* * * Занимательный факт: До 90% процентов женской красоты состоит из мужского воображения!

* * * Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

* * * Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.

* * * б>я куда девается мой мозг на кассе — 2 рубля не дадите? — даду Даду блать

* * * Украинец молится Богу: «Господи, я выходил на каждый майдан и боролся против продажной власти, но почему после каждого майдана жить становилось только хуже? Господи, прошу тебя, пошли мне майдан, после которого жизнь станет лучше!» И вдруг его желание исполняется, он оказывается 4 июня 1989 года на площади Тяньаньмэнь.

* * * Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

* * * Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

* * * поймали на крючок русалку и вдруг она снимает хвост и говорит мужичьим басом майор гаврилов рыбнадзор

* * * Первая брачная ночь. Она: — Давай… Он: — Не получается… ПомнИ что ли его руками… … минут через 50… Она: — Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: — ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

* * * весёлые истории экран покажет наш, о том как в одном теле ладят умник и алкаш

* * * Судья: — Подсудимый, назовите свою фамилию Я: — Невиновен Судья: — Что?! Я: — Я легально поменял свою фамилию Судья: — Понятно, подсудимый Невиновен, … Я: лунной походкой двигаюсь к выходу из суда

* * * Интересный факт: каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

* * * Объявление: «Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».

* * * На Дальнем Востоке одного гражданина вызвали на допрос. — Как вы объясните, что вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Ну, во время войны я спрятал одного еврея… — И вам, не стыдно получать посылки от евреев? — Очень стыдно, товарищ начальник. — А о своем будущем вы подумали? — Так точно! Я уже прячу одного китайца…

* * * Встала на весы Слабительный чай конечно дает результаты, но до модели еще срать и срать.

* * * — Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «оральный… екс… тел… низма». Дед, это что… пopнyxа? — Это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя…

* * * хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар

* * * Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания у деда — это пиво и газета.

* * *