В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

* * * Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

* * * Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

* * * Как же за@бало заходить на пинтерест за картинкой а потом через три часа выходить оттуда вы@банным в глаза кучей других картинок и забывшим зачем зашел

* * * Из всех суперспособностей я бы выбрал платёжеспособность

* * * «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс» Врачи.

* * * Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * * — Маша, к тебе ухажеры пришли! — Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.

* * * Бабы без шапок — в активном поиске Бабы в шапках — встречаются Бабы в шапках и капюшоне — помолвлены

* * * Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»

* * * Моя черная пятница — это зарплата со скидкой 50%

* * * Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку

* * * — Хватит! Хватит бл@ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «ОСТАНОВИТЕ!»

* * * Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

* * * — Ээ, ты куда села? — Извини, у меня плохая память на лица

* * * Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

* * * Не дала? Вызываешь ей Uber и во время поездки меняешь оплату на наличные.

* * * Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

* * * У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

* * * — Ты можешь распечатать пяток моих резюме? — Резюме твоих пяток? Хм-м, давай.

* * *