Новые анекдоты (1 фото)




Истинный рецепт семейного счастья: — Вот на кого должен быть похож ребёнок? — Ну на отца конечно. — Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Анекдот рецепты новое муж штука

* * * Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.

* * * Я ни на что не намекаю но когда я захожу в магазин Красное и Белое, то получается российский флаг

* * * Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

* * * xxx: есть ли у вас хобби? yyy: пишу полезные для себя программы xxx: вы программист? yyy: нет xxx: но вы пишете программы? yyy: да, пишу xxx: значит вы программист! yyy: извините, у вас есть дома растения? xxx: да, несколько есть yyy: значит вы садовник! xxx: Эм, нет… кажется я вас понял, продолжим…

* * * Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.

* * * К космонавтам, перебравшим на орбите, белка «приходит» вдвоем со стрелкой

* * * — У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да… — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

* * * В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows. В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий. Уважаю Билла за постоянство!

* * * Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдешь? — В какой скажешь.

* * * Только научившись мерить давление самому себе, ты по-настоящему обретаешь независимость

* * * мама: *надевает шапку, спрятав под неё волосы* я: вытащи волосы, ты похожа на яйцо мама: вытащу и буду похожа на волосатое яйцо я: где ты видела волосатые яйца, мам? мама: … я: …

* * * Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

* * * С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.

* * * Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

* * * — Зачем Ленд-Роверу заднее стекло с подогревом? — Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить

* * * В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе

* * * Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной

* * * В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: — Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): — Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: — Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00

* * * Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

* * * Люди как растения: при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

* * * К какому семейству относится огурец? — Солёный? — Да какая разница? Пусть будет солёный. — Если солёный, то к семейству закусочных.

* * *









Добавить комментарий